Comparto un reportaje que me pasaron a un profesor de filosofía que intentó suicidarse varias veces. Sus respuestas nos ilustran sobre varios temas que ya fueron tratados en estas páginas como el tabú sobre el tema del suicidio, el valor sanador de la palabra y la ayuda a otros como instrumento para darle sentido a nuestras propias vidas y de ese modo detener el pensamiento suicida crónico que es tan frecuente y del que tan poco se habla. Toda la nota es imperdible. Comparto el link de La Vanguardia

¿Por qué organizar un grupo específico sobre abuso sexual y maltrato severo en la infancia y adolescencia en Hablemos de Suicidio ONG? Por nuestra experiencia en grupos de ayuda mutua para personas afectadas por el drama del suicidio, sabemos que existe una relación muy fuerte entre el abuso sexual o el maltrato severo en la infancia y adolescencia y el pensamiento suicida en cualquier etapa de la vida.  La Organización mundial de la salud avala nuestra observación al enumerar los factores de riesgo de la conducta suicida y poner los traumas de la infancia en primer lugar. Además, sabemos que hablar de estos temas, incluso en grupos de ayuda mutua donde se intenta promover un ambiente de escucha amable, contenedora y libre de juzgamientos es particularmente difícil, por lo que intuímos que la incidencia de estas situaciones como factor de riesgo del pensamiento suicida es aún mayor de lo que podemos observar.  La idea es que en un grupo específico, donde los participantes se puedan ver como pares también en su condición de víctimas de abuso sexual o maltrato severo en la infancia, hablar de este tema tan dificil y que ha sido tan ocultado, resulte un poco más fácil. Por nuestras propias historias personales, sabemos que hablar en un ambiente contenedor es de mucha ayuda en la elaboración de nuestros traumas pasados y presentes. Por eso mismo, cuando Rossy Luna (https://www.facebook.com/celia.luna3/about?locale=es_LA)se acercó a Hablemos de Suicidio ONG con esta propuesta, nos pareció una muy buena idea y decidimos acompañarla.

En los Grupos de Ayuda Mutua de Hablemos de Suicidio (https://www.hablemosdesuicidio.ar/grupos-de-ayuda-mutua-sobre-suicidio)los coordinadores ejercen un rol central. No solo para ordenar la reunión, administrar la palabra y velar por el cumplimiento de nuestro Acuerdo de Participación.(https://www.hablemosdesuicidio.ar/acuerdo-de-participacion) Tanto el Coordinador Principal de cada reunión como los Coordinadores Auxiliares tienen la responsabilidad y el compromiso de generar un clima empático y hospitalario para que todos los que tengan necesidad y ganas de hablar puedan hacerlo. Creemos firmemente y por experiencia propia que la palabra es sanadora, especialmente esa palabra auténtica que solo puede ser pronunciada en un ambiente cálido y acogedor frente a personas por las que,sabemos, no seremos juzgados. Sin embargo, como toda tarea asistencial, la nuestra también implica un compromiso desde lo afectivo y emocional. Por eso la pregunta: ¿Quién cuida al que cuida? Por  tratarse de grupos de ayuda mutua los mismos grupos pueden servir de contención también para los coordinadores. De hecho muchos coordinadores voluntarios cuentan experiencias propias similares a las que se relatan en cada reunión, pero entendemos que necesitamos más espacio. Por suerte las reuniones de formación de coordinadores en las que básicamente practicamos las habilidades de la escucha activa nos brindan una nueva oportunidad para contar lo que nos pasa y recibir la contención del grupo. Volvemos a comprobar, también en estas reuniones, que hablar y ser escuchados es un camino efectivo hacia la sanación.

Me interesan mucho las historias de superación, en especial las historias de superación desde el pensamiento suicida, el estado de mayor desvalorización personal en que una persona puede caer. Siempre se aprende algo de ellas: un recurso, una estrategia o una singular visión de la realidad. En particular esta historia que publicó La Voz de la Salud:  Rebeca cuenta su historia tras varios intentos de suicidio.(https://www.lavozdegalicia.es/noticia/lavozdelasalud/salud-mental/2024/01/24/rebeca-suicidio-me-volvi-experta-mentira-engano-me-valia-llegar-objetivo/00031706112759882872491.htm?utm_source=whatsapp&utm_medium=referral&utm_campaign=share&utm_content=00031706112759882872491) Está llena de enseñanzas.  Por un lado lo poco que se habla del suicidio y lo mucho que se podría hacer para prevenirlo si nos animáramos a hablar más. El suicidio ciega tantas vidas como los accidentes de tránsito, pero de los accidentes de tránsito hablamos, y tomamos medidas para prevenirlos, en cambio el suicidio lo ocultamos. Además derriba varios mitos en los que creen incluso los suicidas: Por ejemplo, que los que quedan no van a sufrir. La realidad es que van a sufrir y mucho, sus vidas quedarán trastocadas en forma permanente. O que si se lo ve bien no hay riesgo de suicidio. Como dice Rebeca, los suicidas son grandes mentirosos y suelen fingir estar bien. También desenmascara el sufrimiento de los que acompañan a seres queridos con pensamientos suicidas. Comparables a quien está directamente afectado. En fin, les recomiendo que la lean, como dije, se puede aprender mucho de las historias de superación. Leer Historia(https://www.lavozdegalicia.es/noticia/lavozdelasalud/salud-mental/2024/01/24/rebeca-suicidio-me-volvi-experta-mentira-engano-me-valia-llegar-objetivo/00031706112759882872491.htm?utm_source=whatsapp&utm_medium=referral&utm_campaign=share&utm_content=00031706112759882872491)

En este día, simplemente, mandarle un abrazo muy fuerte a quienes aún están en la lucha. Los que pasamos por esto sabemos como se siente. Conocemos la angustia, la tristeza, el desgano, el sinsentido, y muchos de nosotros también el pensamiento suicida. Sabemos también de todo el coraje que hace falta para salir adelante. Por eso, en este día, también reconocer el esfuerzo realizado y felicitarlos por un día más. Recordarles también, aunque sé que ahora mismo no lo pueden sentir, que el desierto no es eterno, que de la depresión se puede salir. Tal vez falte mucho, o poco, no lo sé, pero hay otro mundo espeándolos. Así que: A seguir caminando, pero nunca solos. Aunque la depresión nos empuje al aislamiento, debemos recordar que la salida siempre es junto a otros. Por eso en Hablemos de Suicidio organizamos nuestros Grupos de Ayuda Mutua para personas afectadas por el drama del Suicidio.(https://www.hablemosdesuicidio.ar/grupos-de-ayuda-mutua-sobre-suicidio)

Siempre creí que la prevención del suicidio más efectiva es la que ocurre mucho antes de que los pensamientos suicidas aparezcan. Especialmente en la infancia. Todos, indefectiblemente, tendremos que transitar varias crisis en nuestras vidas. Eso no lo podemos evitar. Ni siquiera podemos evitarlo para nuestros hijos o menores a cargo. Pero sí podemos reducir el riesgo de que esas crisis impliquen pensamientos o conductas suicidas. ¿Cómo? Dotando a nuestros hijos y menores a cargo de las herramientas que necesitan para afrontar esas crisis sin recurrir a ideas suicidas. Por eso me pareció interesante el artículo sobre resiliencia en la infancia que comparto abajo: Cómo fomentar la resiliencia en los niños para que sepan afrontar las adversidades(https://www.infobae.com/america/the-new-york-times/2023/11/07/estaba-intentando-hacer-resiliente-a-mi-hijo-no-herirlo-de-por-vida/)

Ayer soñé con mi mamá que falleció a causa de suicidio hace ya 32 años. Estábamos los dos sentados dentro de una cápsula espacial que un enorme cohete iba a lanzar al espacio en viaje a Marte en solo unos minutos. Ninguno de los dos estaba angustiado ni preocupado, aunque sabíamos que era un viaje sin regreso, ya nos habían aclarado que en Marte no disponíamos de los medios necesarios para realizar un lanzamiento de regreso a la Tierra. Aún así, tratando de tranquilizarme mi mamá me dijo: “Será un viaje corto” a lo que yo respondí: “No mamá, Marte queda muy lejos, va a ser un viaje muy largo”, al tiempo que recordaba esa pequeña estrella rojiza perdida en la oscura inmensidad del cielo nocturno. Nuestra corta conversación se vió interrumpida por el rugido de los motores y el eco del conteo que presagiaba nuestra partida. Ambos compartiríamos ese viaje, lo que me hacía muy feliz. Para ella sería un viaje corto, y para mí un viaje muy largo que, pese a su ausencia física, intentaré disfrutar.

Hoy es un día triste para mi. Perdí a mi madre a causa de suicidio ya hace 32 años, y cada día de la madre me duele su ausencia. De todos modos quisiera dejar un saludo a todas las madres, y muy especialmente a aquellas que perdieron hijos a causa de suicidio. Sé que hoy los recuerdan, que también les duele su ausencia, y por eso quisiera darles un ese abrazo que sus hijos ausentes no pueden darle y que yo no le puedo dar a mi madre. Un abrazo enorme para todas ellas, para acompañarnos en el dolor.

Las recomendaciones para la prevención del suicidio pueden ser útiles y productivas siempre y cuando podamos asumir que la prevención, por su propia naturaleza, siempre mira hacia adelante. Para ello, los familiares de personas fallecidas a causa de suicidio deberíamos tener razonablemente trabajado nuestro propio sentimiento de culpa: Asumir que en el pasado hicimos lo humanamente posible, que el concepto de "humanamente" incluye cometer errores y que es injusto, e incluso cruel, juzgar nuestras acciones pasadas desde la experiencia acumulada luego. Especialmente los padres, siempre cometemos errores. Las recomendaciones tampoco evitan que esos errores se sigan cometiendo, pero sí nos permiten reflexionar sobre ellos para mejorar cada día. Solo desde ese lugar considero que las recomendaciones para la prevencion del suicidio publicadas recientemente por la ONG Healthy Children (https://www.healthychildren.org/Spanish/health-issues/conditions/emotional-problems/Paginas/ten-things-parents-can-do-to-prevent-suicide.aspx)pueden resultar útiles.

Ayer estaba leyendo un testimonio anónimo que nos llegó para publicar en nuestro blog y le comenté a la autora que me recordó las noches de insomnio, sinsentido y pensamientos suicidas que yo mismo viví tiempo atrás. La autora, se disculpó por haberme traído con sus palabras esos recuerdos tan desagradables. Sin embargo, pensando en eso, me dí cuenta que ya no miro mi pasado como algo desagradable. No hay duda de que mientras transité esa época me sentí muy mal, incluso recuerdo que sentía pena y hasta lástima de mí mismo o por mi propia situación, pero eso fue hace tiempo, mi situación fue cambiando para mejor y también la forma en que miro mi pasado y el camino recorrido. Cuando miro hacia atrás ya no siento lástima de mí mismo sino orgullo por el camino recorrido. Realmente estoy orgulloso de todo lo que logré habiendo llegado tan abajo. Fue un camino largo, difícil y con muchas recaídas, pero logré superar mis dificultades. Hoy pensé que debía compartir este sentimiento, porque sé que hay muchas personas que están donde yo estaba, tal vez sintiendo lástima por sí mismos. Quería decirles, no solo que se puede salir, sino también que tal vez un día van a mirar atrás y sentir orgullo del camino recorrido.

Ayer, en la radio hablaban de esos pequeños placeres de la vida, y de la importancia de conectarnos con ellos para así poder sostener la rutina, superar las inevitables frustraciones y aliviar nuestras angustias. Yo estaba volviendo del trabajo, bastante contento porque había encontrado la solución de un problema que me estubo preocupando varios días. Me di cuenta de que ese era para mí un pequeño placer, esa pequeña euforia de haber encontrado la solución a un problema, pensé también que debía aprovechar el momento, conectarme con ese sentimiento porque me lo merecía. No porque haya encontrado esa solución, eso fue accidental, no fue un mérito mío. Me lo merecía porque todos nos merecemos esos momentos en nuestro diario vivir. Sin ellos la realidad cotidiana se hace muy pesada y yo sé que podría llegar a ser insoportable. Desde ya que hay muchos pequeños momentos placenteros, caminar, mirar un paisaje, pasar tiempo con mis seres queridos, mirar una buena película o leer un buen libro, dormir la siesta o desayunar sin prisa un domingo, y muchísimos más. Lo que nos pasa a muchos es que vivimos tan acelerados, tan metidos en nuestras preocupaciones, que esos momentos pasan sin que realmente conectemos con ellos. Me propongo prestar más atención para no dejarlos pasar. Y además, otro recurso que escuché en esa charla en la radio: buscar la parte placentera en las rutinas cotidianas. Nuestra cabeza hace todo, es nuestra mente la que crea el mundo en que vivimos. Podemos crear un infierno dándole rienda suelta a nuestras preocupaciones y a nuestros pensamientos negativos o crear un mundo más placentero conectándonos con los pequeños placeres y buscándolos donde aparentemente no podrían estar.

Hoy leí en Infobae una historia conmovedora de una mujer de 101 años de edad que está comenzando el secundario. Además de llenarme de admiración hacia esa mujer llamada Mercedes y de agradecimiento para quienes la escucharon e hicieron posible que se reinventara con un nuevo proyecto de vida, esta historia que además fue titulada con una frase muy sugestiva de Mercedes: “Cuando perdí todo creí que mi vida había terminado”, me invitó a la reflexión: Muchas veces nos identificamos con nuestro proyecto de vida, nuestras relaciones, nuestras capacidades, y hasta con nuestras posesiones materiales. En el fondo sabemos que no somos nada de esto, que eso es solo la cáscara de lo que somos, el entorno más o menos confortable que supimos construir. Pero la identificación con nuestro entorno es tan fuerte que cuando sentimos que perdimos todo o parte de lo que consideramos "nuestro", podemos sentir que nuestra vida terminó. A mi me pasó al menos en dos oportunidades en mi vida. Los que pasaron por lo mismo saben de qué les hablo. Los pensamientos suicidas son inevitables. La vida parecía no tener sentido sin ese entorno que sentía tan propio que lo confundí con mi propio ser. La historia de Mercedes nos muestra que nosotros construimos nuestro entorno, que mientras estemos vivos tenemos la posibilidad de reinventarnos y construir una nueva historia, con nuevos proyectos, nuevas relaciones y, por qué no, nuevas capacidades. Que con más o con menos, todos tenemos la oportunidad de ser felices y de transitar hasta el final, con nuevos desafíos, esta apasionante aventura que llamamos vida.

El viernes pasado Maju Lozano se despidió del programa que estaba conduciendo con una revelación que sorprendió a muchos. Dijo que se le hace difícil tratar determinados temas porque le afectaban demasiado, y para explicar esto habló sobre su reciente diagnóstico de autismo. No como algo triste o que haya traído angustia a su vida sino como todo lo contrario, como algo le que trajo alivio. Los que fuimos diagnósticados con autismo ya siendo adultos sabemos de esa sensación de alivio. El diagnóstico no cambia mucho, pero le pone un nombre y le da una explicación a una innumerable lista de fracasos de la que muchos autistas adultos no diagnosticados se culpan a sí mismos. Personalmente le agradezco a Maju Lozano porque al ser una figura pública su testimonio tiene otra repercución, y hablar de lo que nos pasa y lo que sentimos siempre ayuda a otros en situaciones similares a aceptar o manejar lo que les pasa. El testimonio de Maju nos muestra a todos que los autistas sí tenemos sentimientos (tal vez más profundos y más erráticos que los de otras personas), que podemos ser queridos y admirados, que podemos triunfar en lo que nos proponemos, que somos valiosos. Y así ayuda a derribar tantos prejuicios que también pesan sobre el autismo. Muchos autistas vivimos ocultando nuestros síntomas y temiendo la discriminación social. También estamos empezando a ver que ese camino no nos lleva más que a la auto-exclusión, al aislamiento y, a veces al pensamiento suicida. También para adultos con autismo hablar es el camino. Gracias Maju por un paso más en el camino de la inclusión y de la prevención del suicidio.

La cantante irlandesa por momento desenfrenada y con voz de ángel nos dejó este miércoles. Aunque aún no se revelaron las causas de su muerte, todo parece indicar que siguió los pasos de su hijo que murió a causa de suicidio hace 18 meses. Al menos eso indican sus últimas decalraciones en las que no ocultaba sus intenciones. Lamento su muerte y la lamento más si realmente se trató de un suicidio, porque siento que como sociedad nuevamente hemos fallado en brindar contención a alguien que pedia ayuda a gritos. Ojalá algun día podamos aprender a brindar escucha y contención a nuestros semejantes. A los que piden ayuda y a los que tal vez estén transitando en silencio su sufrimiento. Creo que el día que aprendamos a hacerlo, ralmente, podremos llamarnos "humanos".

Como responsable de responder el email oficial de Hablemos de Suicidio, recibo, por suerte no con mucha frecuencia, mensajes del tipo: "Si no consigo esto, me suicido". Donde "esto" puede ser un trabajo, una pareja, o dinero para cubrir los gastos. Es evidente que nosotros, como asociación de personas afectadas por el drama del suicidio, no podemos resolver esos problemas, y supongo que quien escribe lo sabe. Aún así, hacen su petición, supongo que como una forma de expresar su descontento con la vida. Mi respuesta es también siempre la misma. Le vuelvo a explicar que nosotros no podemos satisfacer sus demandas y le ofrezco lo que sí podemos darle: Escucha, contención y acompañamiento. Por otra parte, desde mi propia experiencia de haber pensado en el suicidio, sé que uno busca excusas para justificar sus sentimientos, uno se dice a si mismo, "si tuviera esto o aquello dejaría de pensar en el suicidio", pero ese "esto o aquello" va cambiando con el tiempo. El problema es mucho más profundo, no son nuestras carencias circunstanciales, es la falta de propósito, razón o sentido lo que nos lleva a pensar en el suicidio. Y, también desde mi experiencia que es lo único que tengo, ese propósito, razón o sentido solo se construye en relación a los otros. Desde ese entendimiento, aunque me apena no poder solucionar los problemas concretos que estas personas plantean, siento que lo que le ofrecemos desde Hablemos de Suicidio es mucho más valioso. Es la posibilidad de construír, con el apoyo del grupo, su propio sentido de la vida desde donde los demás problemas son más fáciles de resolver. Espero que ellos lo entiendan.

Las niñas de cristal (película de Nexflix) es una historia sobre la búsqueda de la perfección, la exigencia, la auto-exigencia y el suicidio. Un film con excelentes actuaciones para caracterizar personajes complejos atrapadpos en narrativas que ellos mismos o sus vínculos más cercanos les armaron. Para reflexionar sobre lo que realmente es importante en nuestras vidas. Ver en página oficial de Netflix

Quienes nunca tuvieron pensamientos suicidas pueden imaginar a queines sí los tienen como personas que decidieron no vivir y solo buscan la forma de concretar sus planes. Nada más lejos de la realidad. Muchas veces se ha dicho que el pensamiento suicida es bivalente, por un lado está ese deseo de morir y por el otro no se extingue del todo el natural deseo de sobrevivir. Puede ser difícil de entender cómo ambos deseos tan contradictorios pueden coexistir, pero puedo dar testimonio de que es así. La primera y única vez que llamé a un teléfono de asistencia para personas con pensamientos suicidas lo hice asustado por la posibilidad de que mis pensamientos suicidas pasaran al acto. Esta es otra cosa que a veces no se entiende desde afuera. Podrián preguntarse: ¿Para qué piensa en el suicidio si no quiere que ocurra? Lo que no se entiende es que el pensamiento suicida es intrusivo, que uno no piensa en el suicidio porque quiera pensar en eso, que en medio de un sufrimiento intenso uno deja de controlar la cabeza y, logicamente, tiene miedo de dejar de controlar los actos. Es en este sentido que el suicidio no debe ser considerado como una decisión, al menos no como una decisión libre. Lo que yo experimenté fue que el pensamiento suicida me invadió, como si fuera un ente externo y no algo que yo estaba generando. Algo incontrolable y algo peligroso a tal extremo que potencialmente hubiera podido provocarme la muerte. Visto así, el miedo a la muerte que dicen sentir muchas personas con pensamientos suicidas no es algo tan extraño.

Trabajando como voluntario en otra asociación para la prevención del suicidio, participé de algunas charlas de prevención comunitaria del suicidio que dábamos en instituciones. Les mencionábamos algunas estadísticas sobre suicidio, les hablabamos de los factores de riesgo y los factores protectores y le dabamos una introducción teóriaca a la escucha activa. La verdad es que no me sentía cómodo en esas reuniones. Por un lado nunca me gustó ocupar el lugar de "él que sabe", pero además me preguntaba como todos esos conceptos podrían ayudar de alguna forma a la prevención real del suicidio. Acaso, ¿alguien dejaría de desear estar muerto porque sepa de algunas estadísticas sobre suicidio?; o, ¿alguien podría convencer a otro de abandonar sus pensamientos suicidas usando sus flamantes conocimientos sobre factores de riesgo? La respuesta es no, está claro, pero aquí surge otra pregunta: ¿Qué es lo que realmente sirve para prevenir el suicidio? Y aquí tengo que decir que toda la teoría que leí al respecto no responde esa pregunta. Recurro entonces a mi propia experiencia: Cuando yo estuve mal, cuando realmente tuve pensamientos suicidas, ¿qué necesitaba?, ¿qué sentía?, ¿qué me sirvió para seguir adelante? Resumiendo mis sentimientos de esa época puedo decir que estaba desconectado del mundo. Es decir, me había convencido de que a nadie le importaba mi sufrimiento y, para ser sincero, tampoco podía percibir el sufrimiento ajeno. Creo que mi proceso de recuperación pasó por ahí, por una progresiva reconexión con las personas y el mundo. Pero es como pedirle a un náufrago en altamar que se reconecte con tierra firme. No sabe como, no la encuentra. El proceso debe ser paciente y amoroso. Proveer a una persona en esas condiciones de una oportunidad o un espacio para ser escuchado es como tirarle una soga al náufrago en medio de la tormenta. Existe la posibilidad de que tome esa ayuda y que de esa tenue conexión surja una mayor, o bien que en medio de la confusión en que vive la deje pasar. Habrá que intentar de nuevo, pero estoy convencido de que la escucha paciente y amorosa es el camino. Más que pensar que vamos a decir en una reunión para la prevención del suicidio, lo que realmente es útil es lo que vamos a escuchar y la forma en que lo vamos a escuchar. Esa es la idea que seguimos en Hablemos de Suicidio. No enseñamos sobre prevención del suicidio, la practicamos desde la escucha activa.